 "> _______ ○○○ _______ მსახიობი რეჟისორს:
- აქვსენტიჩ, რეკვიზიტორი გააფრთხილე, წყალი არ დამანახოს სცენაზე, ნამდვილი არაყი მომიტანოს თუ ძმა ხარ.
- კი, ბატონო, მე არა ვარ წინააღმდეგი, მხოლოდ ერთი პირობით: ბოლო აქტში რომ საწამლავს სვამ, იმასაც ნამდვილს მოგარმევთ. _______ ○○○ _______ დგას ინსპექტორი პოსტზე და ბუზებს იგერიებს. ერთი ბუზი ეუბნება:
- არ მომკლა და სამ სურვილს შეგისრულებო.
მოსთხოვა ინსპექტორმა ზღვაზე ანტალიაში დასვენება, ქალები, ბოლოს დაფიქრდა და ეუბნება ბუზს:
- მოდი, ერთიც ისეთი სამუშაო მიშოვე, არაფერს ვაკეთებდე და ფული კი მოდიოდეს ჩეჩქივით.
ჰოდა, შეუსრულა ბუზმა სურვილი: ისევ პოსტზე დგას. _______ ○○○ _______ ორი გოჭი საუბრობს:
- ვინ გინდა, რომ გამოხვიდე?
- ეჰ... კოსმონავტი...
- მერე, რას ოხრავ?
- აბა, ტიუბიკში ჩავეტევი მე??? _______ ○○○ _______ ქეშები სხედან ოთახში და კაიფობენ. ისეთი კვამლი დგას, დედა მამას ვერ იცნობს. საათიდან გუგულმა გამოყო თავი. ისეთ კაიფშია, თვალს ვერ ახელს:
- ბიჭებო, რომელი საათია?
- სამი, ტოოო.
- აუ, ბოზიშვილი ვიყო! კინაღამ დავაგვიანე, ჩემი დედა ... გუ-გუ! გუ-გუ! გუ-გუ! _______ ○○○ _______ მოხუცი დედა ურეკავს შვილს:
- ჩვენს კარადაში ქურდია, წუხელ შემოიპარა სახლში და რაღაც, ხმაურმა შემაწუხა.
- მერე, დილამდე რას უცდიდი, ვერ დამირეკე?
- ამისთვის აღარ გაგაღვიძე. კარადის კარი ჩავჭედე ლურსმნებით, დავწექი და დავიძინე. _______ ○○○ _______ რჩევა დიასახლისებს:
„თუ ფრანგული დუხი გაგითავდათ, ფლაკონი არ გადააგდოთ. თქვენ ის პოლიკლინიკაში სურნელოვანი ანალიზის ჩასაბარებლად გამოგადგებათ“. _______ ○○○ _______ გადაცემა „ათასიდან ერთი შანსი“ მიმდინარეობს:
- რომელ გოგონას აირჩევდი?
- შეიძლება ცოლს შევეკითხო? _______ ○○○ _______ - აკეთეეე რამე, შვილო ბუხოია, დღეს სკოლააში?
- დედა დავხააატე.
- რავა ყ’ველდღე დედაშენს ხატამ, შე უპატრონო, მეტს აფერს გაკეთებიებენ ის ჩემანალაებიიი?!!
- რა ვიიცი! შამევიდა კუკურიე მასტალებელი და გვითხრა რომე
„აპა ბაღნებო! ყველეიმ ხატეთ ახლა თქვენი დედა!..“ _______ ○○○ _______ ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად...
_______ ○○○ _______ საავადმყოფოში კომისიას ელიან. არის ერთი ვაი უშველებელი. გარბიან და გამორბიან ექთნები და ექიმები. ექთანმა შეიხედა დისტროფიკების პალატაში. ხედავს, ფანჯრის რაფაზე პიჟამა არის გადაკიდებული. აიღო და საწოლზე დააგდო. მეორედ შეიხედა, პიჟამა ისევ ფანჯრის რაფაზე დევს. ისევ გადმოაგდო საწოლზე. მესამე შემოხედვაზეც რომ ფანჯრის რაფაზე ნახა, გამოაღო ფანჯარა და პირდაპირ ფანჯრიდან გადაუძახა. ერთ-ერთმა დისტროფიკმა ჩაილაპარაკა:
- საწყალი გოგა, რა კარგი ბიჭი იყო, როგორ უყვარდა ფანჯრის რაფაზე ჩამოსკუპება და იქედან ცქერა!..
_______ ○○○ _______ - ადამიანის მეგობარი ძაღლი კ’არ უნდა იყოს, კორეელი უნდა იყოს, შე კაცო! არ შემჭამა ამ გასატყავებელმა კინაღამ?
_______ ○○○ _______ - ალო! თბილგაზის საავარიოა? დილას აქეთია, შვილო, გაზქურა ჩართული მაქვს და არ ინთება ეს ოხერი.
- ასანთი თუ გაუკარი, ბებო, ასანთი?
- უიმე, სულ გამოვჩერჩეტდი! ახლავე ავანთებ...
_______ ○○○ _______ სოფლის მჭედელი ეუბნება მოწაფეს:
- ონისევ! ახლა ცეცხლიდან გავარვარებულ ნალს ამოვიღებ და თავს როგორც კი დაგიქნევ, მაშინვე ურო გამოაქანე.
ასე უეცრად გახდა ახალბედა მოწაფე სოფლის მჭედელი.
_______ ○○○ _______ - ბავშვობაში ყოველთვის მეგონა, რომ მოკეტე მერქვა.
_______ ○○○ _______ - მაგარი გენიოსი ვარ ძმაო!..
- რა იყო, ონისე, რა გააკეთე ასეთი?!
- „ლეგო“ ვიყიდე მაღაზიაში და ორ თვეში ავაწყვე.
- თუ ძმა ხარ!..
- რა იყო!.. ყუთზე ეწერა სამიდან ხუთ წლამდეო!..
| 
