Free Image Hosting By Upload2.com

_______ ○○○ _______

ზარი ნდობის ტელეფონზე:
- მე ამოვიცანი ცხოვრების არსი!.. ახლა რა ვქნა: თავი ჩამოვიხრჩო, ტყვია დავიხალო შუბლში თუ რა წყალში გადავვარდე...
_______ ○○○ _______

ორნი სხედან უკაცრიელ კუნძულზე:
- ახლა ერთი კაი ქალი რას გაასწორებდა!..
- მაშ, კაცო, კაი ცხელი, ცხელი!..
- ჰო, ჰო... კაი დაბრაწული, კვრიხინა კანით...
_______ ○○○ _______

მომღერლების საუბრიდან:
- დისკი ჩავწერეე, მაგარი გამოვიდა, დაეცემი რომ მოუსმინო.
- მერე, გაყიდე?
- კი, გავყიდე, ყველაფერი გავყიდე, მანქანა გავყიდე, ბინა გავყიდე, აგარაკი გავყიდე...
_______ ○○○ _______

- ახლა ვხვდები რატომაც ვკოჭლობ.
- რატომ?
- ათი თითი მაქვს ორივე ფეხზე.
- ყველას ათი თითი გვაქვს, ძმაო...
- შენ ვერ გამიგე. მე ერთ ფეხზე სამი თითი მაქვს და მეორეზე შვიდი...
_______ ○○○ _______

- ალო, მორგია? ბაბუა დაგვეკარგა, ბაბუა! შემთხვევით თქვენთან ხომ არ მოუყვანიათ?
- რამე განსაკუთრებული ნიშნები ხომ არა აქვს?
- კი, კი!.. მარჯვენა ფეხით მოიკოჭლებს და რომ ანერვიულდება, ენა ებმება და წარბებს ძგიბავს ნამეტანი.
_______ ○○○ _______

- ბაბუაჩემი გმირი იყო. ბელომორკანალი ააშენა, ყამირზეც იყო...
- ბამზეც იყო?
- არა, ბამზე ვერ მოასწრო.
- გარდაიცვალა?
- არა სროკი გაუთავდა.
_______ ○○○ _______

დამკრძალავ ბიუროში:
- კაცურად ერთი კუბო მინდა 4X4-ზე, შავი ფერის, კარით,
კონდიციონერით...
- სიგნალიზაცია რომელი ფირმის დავუყენოთ, უფროსო?
_______ ○○○ _______

მიხო ზის და წერს. შემოვიდა მარო:
- მიხო, რას აკეთებ?
- ახალი ჰიმნი უნდა დავწეროი.
მარომ აიღო და წაიკითხა.
- მეხი კი დაგაყარე, ქა! სუ გინების კორიანტელი დაგიყენებია!! სუ მარტო გინებაი რა ჰიმნია, ჰააა?!! აქა-იქა მაინც გამეგერია, კაცოუ!
- მაიცა, კაცო!.. სუ მარტო გინება რათა სწერია... აგე მაგალითადა, აქა ხო წერია „ქვეყანაი“...
_______ ○○○ _______

ჟორა მოვიდა სახლში გატრეტილი მთვრალი. ცოლი უტრაკებს:
- რა დღეში ხარ, შე სასიკვდილე! როდემდე უნდა იარო ასე გამოლენჩებულმა?!!
- რა გინდა, ჟენია, რას გამიტრაკე საქმე! ამ სახლში მე ვარ უფროსი და როგორც მინდა ისე ვივლი, შე ჩემანალა!!!
ამოუვიდა ყელში ჟენიას და... ტაფა გლიჯა თავში. ჟორამ წამსვე მაგიდის ქვეშ მოადინა ზღართანი. ამ დროს მეზობლის ქალი შემოვიდა ზეთის სათხოვრად.
- უიმე, ჟენია!.. რატო აგდია, ბეჩა, სტოლის ქვეშ ჟორაიე?!
- ოჯახის უფროსი მაგია და საცა უნდა იქანე დეეგდება.
_______ ○○○ _______

პაციენტი ექიმს:
- ექიმო, ნუთუ ასეთი უიმედო მდგომარეობა მაქვს?
- მოიცა, მოიცა! ჩვენ ახლა ასეთი პესიმისტური განწყობა სულ არ გვჭირდება. სჯობს ასე მივუდგეთ საკითხს: მე თუ თქვენ მოგარჩენთ, საქვეყნოდ გავითქვავ სახელს.
_______ ○○○ _______

- რაც წლები მემატება, კბილებსაც უფრო ადვილად ვიხეხავ, თმებსაც უფრო ადვილად ვივარცხნი...
_______ ○○○ _______

რეკლამა:
იკითხეთ აფთიაქებში პრეზერვატივი „სიკო“!
იკითხეთ, იკითხეთ!.. თორემ დგახართ აქ თავჩაღუნული, თვალებით იატაკს მიშტერებიხართ, თითქოს ასპირინის საყიდლად შემოეხეტეთ!
_______ ○○○ _______

რესტორანში: - ოფიციანტ! ხბოს ხორცი მომიმზადეთ. სუკი. მეხუთე და მეექვსე ნეკნებს შორის ამოჭრილი. ბურგუნდიული, წითელი, 1985 წელს ჩამოსხმული ღვინის სოუსით. სალათი არ დაჭრათ, ხელით დაანაკუწეთ. ზეთი აუცილებლად ზეითუნის მოასხით, ესპანური, არარაფინირებული, პირველი გამოწურვა, „ვირხენს“ რომ ეძახიან ესპანეთში.
ოფიციანტმა ჩაიწერა შეკვეთა, შევიდა სამზარეულოში და მზარეულს ეუბნება:
- ლევანა, ერთი ლანგეტი!